Diferencias de comportamiento según las nacionalidad

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitás mis 30 días de licencia por enfermedad !!

(Enviado por Jorge Winchcabbich desde los States).

Un momento de humor: sobre abogados (caso real)

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?

Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

(enviado por Graciela Glas)

Cómo funciona el D.D.M.A.E. (Olvidé qué significaba)

D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad!!


Así es como funciona : decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien, voy a lavar el auto, pero primero voy a ver quien me escribió.

Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.

O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques y pagar las cuentas.

¿Dónde está mi chequera? Uy!!!!!, solo queda un cheque en ella. Buscaré mi otra chequera que está en el segundo cajón del escritorio. Ah, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques, pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aun, lo voy a poner en la heladeraa para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y uy!! Ahí están mis anteojos!! los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero...

Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. Aaaagggghhh! Alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina! Me iba a volver loca buscándolo cuando quisiera ver televisión. Mejor lo pongo en la sala donde corresponde.

Le pongo agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), echo el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente?!!!!

Al final del día el auto sigue sucio, las cuentas siguen sin ser pagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo un solo cheque y no puedo encontrar las llaves del auto!!!!

Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día me sorprendo, porque sé que ESTUVE OCUPADA DURANTE TODO EL DÍA!!!!!!

Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail......

¿¿y tú también lo sufres???!!!!!
 
(Antes de que me olvide: el mail lo envió Marcelo Maggiolo... ¿o fue otro? ¿No sería Carlos Amestoy? ¿Dónde puse el mail? Seguramente en la heladera, para mantener la noticia fresca.)

Woody Allen y la pena de muerte

A pesar de que la pena de muerte en tanto factor disuasorio aún se debate, los estudios más recientes muestran que el promedio de los criminales reincidentes cae casi 50% después de su ejecución.

Allen Stewart Konigsberg

("Woody" Allen)

La carne de cerdo y la actividad sexual - según "Bichos de Campo"

Qué? No sabias? Qué, no sabías lo de la carne de cerdo, que es afro-disíaca? Los científicos dicen que es mentira eso pero los Bichos de Campo tenemos sobradas pruebas de lo contrario.

Me cuenta un paisano amigo que hace unos años en la estancia donde era capataz, en una tarde de enero en que el sol calentaba como si se estuviera vengando del mundo, estaba él en la fresca penumbra de la pieza entre dormido y despierto echado en la cama, contando las lentas vueltas del ventilador de techo para quedarse dormido, recurriendo al ráspale de las paletas ya descalibradas, porque contar ovejas le daba calor. Y en esa somnolencia estaba cuando de pronto siente que afuera ladran los perros; y por la forma de torear era un gente, una persona que andaba por ahí; algo raro pasaba en esa especie de medianoche del campo que es la siesta, porque gente a esa hora… Al oír los perros nuestro amigo de la siesta interruptus se despabiló y se arrimó a la ventana. Corre la cortina y encandilado por ese sol como nunca, ve como a 150 metros que el menor de los Gauna, hijo del tambero, iba sigiloso para el chiquero de los chanchos (sí, es el chiquero de los chanchos, no se puede decir el chiquero de los porcinos, por más que se ofendan los de la AAPP, qué va’cer…). Y lo ve tranqueando en actitud sospechosa al Gaunita chico, actitud que le obligó espiarlo. El hombre, luego de ponerse las bombachas y chancletenado las alpargatas caminó raudo pero sigiloso por entre las higuerillas tupidas dando la vuelta grande para que Gaunita no lo viera, hasta que llegó a la tranquerita de entrada del chiquero. Y ahí estaba el muchachito.

(Las almas sensibles por favor abstenerse de lo que el relato seguirá describiendo.)

Me cuenta el capataz: “Y no va que me lo encuentro al muchacho empujando a la marrana como pa’darle arranque mirá, abrazado a las verijas, como soliviando esa masa de carne de 200 kilos, y que parecía que estaba en cambio porque se hamacaba pero no se movía. Yo me agazapé detrás del cobertizo de chapa para ver hasta donde llegaba ese dantesco cuadro; el morbo me ancló a la escena. La pobre chancha lo miraba al chico con la cabeza levemente girada hacia la derecha como al corriente de la necesidad infraumbilical del pibe, lo miraba con esa mansedumbre de los caballos viejos que pasean a los chicos por el parque. En un momento, el chico me vio espiándolo. Y lo que sigue, por preservar en pudor del muchacho, que hoy debe de ser padre de familia, no te lo cuento”, relató con cierto candor el hombre con los rencores morales ya caducos por el tiempo transcurrido, pero remató: “Sentiste hablar de ese cuento que decía qué va a tener monedas...? A veces la realidad se convierte en ficción para que no muera nadie.”

Bichos de Campo
Iván Gándara, Matías Longoni, Carlos González Prieto, Manuel Fernández, Alejandra Groba, Mercedes Colombres, Soledad Ricca y Lorena Tesio.
bichosdecampo@agroparlamento.com
http://www.agroparlamento.com/

Salió el fallo de Caperucita y el Lobo

Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo
con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo...
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo
calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay
evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino
de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa
de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita
demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un
abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere
desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla,
se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con
el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», según
testimonio de la ardilla que dice que le confesó el sapo antes de
fallecer, cobra cada día más fuerza-
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre
fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe
culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose
al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios
correspondientes derivados del presente juicio
c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto
de indemnización al señor Lobo

Aclárase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
buen nombre y honor del Señor Lobo-


Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

ENSENADA, CUNA DE CAMPEONES

(CON TODA HUMILDAD)

No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al ensenadense.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el ensenadense ya estaba jugando a la play II.
Un ensenadense le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El ensenadense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada, y gana.
El ensenadense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el ensenadense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El ensenadense culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Al ensenadense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ensenadenses.
El ensenadense compra todo lo que Mastercard no puede.
El ensenadense le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ensenadense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El ensenadense, si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el ensenadense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El ensenadense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el ensenadense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El ensenadense puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del ensenadense hay señal Wi-Fi.
Si el ensenadense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ensenadense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Si Argentina queda afuera en el mundial, el ensenadense se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al ensenadense.
Jehová es testigo del ensenadense.
Ticketek llamo al ensenadense para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ensenadense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ensenadense invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El ensenadense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van, el ensenadense viene.
El ensenadense es tan grosso que de chico, cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Ensenadense.
El ensenadense no presta atención, la regala.
El ensenadense puso dólares, y recibió dólares.
El ensenadense es válido también en Córdoba y Mendoza.
El ensenadense es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El ensenadense SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el ensenadense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El ensenadense no esta a la derecha de Dios Padre, DIOS se le sienta a upa (con todo respeto, desde ya, es una broma..je!!!).
Los noteros de cqc esquivan al ensenadense por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del ensenadense da peras.
El ensenadense no salpica la tabla, la bendice.
El ensenadense puede contar hasta el infinito, al revés.
El ensenadense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega, sólo el ensenadense puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del ensenadense.
El ensenadense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ensenadense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ensenadense no come milanesas porque conoce su verdad.
El ensenadense es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL ensenadense se quema con leche, ve un vaca y se muere de risa.
EL ensenadense no da la vuelta al mundo. El mundo se da vuelta para él.

Enviado por Miguel Ángel Retamozo.

Invitá a tus amigos a leer esta nota y a enviarnos más virtudes del ensenadense que vos creés que tiene pero que aquí no aparecen.
oirdg@hotmail.com

La fotografía que ilustra la nota es de
http://www.taringa.net/

El toque de humor que estimula y sienta bien

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente.
Se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí.
- ¿Le quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
- Mariano, ¡no muevas el andamio!

Pedido de mano

-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

- ¿Ha visto ya a mi mujer?

- Sí, pero prefiero a su hija.

Habilidad para negociar

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice: Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen..

Un toque de humor

El novio de la niña

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

Toquecito de humor

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS; ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!